Конфликты в отношениях

Ссоры не про посуду

Как понять скрытые смыслы конфликтов и научиться использовать их на благо отношениям

Что мы рассмотрим на сегодняшнем эфире:

Понимание ссоры на поверхности: что мы обычно видим в момент разногласия
Из чего состоят конфликты и как с помощью них закрепляются нездоровые сценарии
Глубинные смыслы конфликтов: как начать их видеть
Как правильно проживать конфликты в паре и укреплять близость

Мой подход

Мы не смотрим на действия и реакции каждого партнера поверхностно. Мы идем вглубь и пытаемся исследовать, что стоит за каждым действием и реакцией, чтобы понять и себя, и человека рядом

Цель эфира - научиться видеть за конфликтом глубинный смысл, а не смотреть только на повод конфликта

что мы видим на поверхности?

Повод конфликта - это то, что непосредственно произошло и то, как мы можем первично описать конфликт

У партнера была не та интонация
Партнер не выполнил мою просьбу
Партнер не ответил мне на звонок
Партнер не подарил мне цветы

Наше восприятие

Мы реагируем на поступок, не замечая, что находится под ним. В этом случае мы:

не понимаем партнера и его мотивов
не осознаем, почему для нас поступок партнера критичен
не видим, как найти общий язык в этом вопросе

Проекции

Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и прочее, полагая при этом, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя

вторичные чувства

Эмоциональная реакция на вашу первичную эмоция, то есть эмоция, связанная с тем, что вы чувствуете

Попробуйте вспомнить свои наиболее частые проекции и вторичные чувства

Пример конфликта:

Партнер пришел домой после работы и занимается своими делами. Вы почувствовали тревогу: "Может я ему больше не интересна?" и грусть: "Я так хотела провести время вместе". Здесь же возникла вторичная эмоция - агрессия к партнеру. Вы выражаете эту агрессию на него в открытой форме: "Почему ты занимаешься своими делами? Тебе неинтересно провести время вместе?".
Что со своей стороны видит партнер: он занимается спокойно своими делами, а кто-то извне начинает обвинять его, хотя он ничего плохого не сделал. В конфликт подключается его проекция: "Тебе заняться нечем?" - он считает, что у вас нет дел, поэтому вы решили начать обвинять его.

Итог: никто из партнеров не понял второго, конфликт накалился и привел к ссоре, в которой каждый остался со своими выводами, не относящимися к реальности

А что на самом деле происходит внутри?

разберем психодинамику конфликта

За каждым конфликтом стоит ваша личная травма, незакрытая потребность, модель ваших отношения с о значимыми взрослыми в детстве, защиты.

Как происходит конфликт

Случается триггер в виде ситуации

Срабатывает привычная защита, которую вы сформировали в прошлом

У партнера срабатывают свой триггер и защита

Сценарий из прошлого повторяется и закрепляется в вашей паре

Примеры, какие глубинные травмы могут стоять за вашими простыми ссорами

агрессия, когда партнер молчит - вторичная эмоция на страх покинутости из детства
желание, чтобы партнер выполнял все ваши просьбы - страх ошибки в нем и необходимость его соответствия образу, который вы сформировали
избегание диалога с партнером - страх обесценивания
партнер проводит время отдельно от вас - чувство одиночество, когда мама уходила по своим делам, а вы хотели провести время с ней

Конфликт - это всегда возможность увидеть, что происходит в вашем бессознательном и вынести это в область сознания

В ответ на триггер каждый из вас включается в свою бессознательную защиту

Психологические защиты помогают нам минимизировать ущерб психике от конфликтов, негативных чувств и переживаний

Какие защиты вы замечаете у себя? А какие у партнера?

Как закрепляется сценарий?

У каждого из вас включаются свои защиты в ответ на реакцию партнера, и вы закрепляете какую-то модель поведения в конфликтах. Попробуйте проанализировать, как выглядит эта модель у вас.

Важно знать, как выглядит ваш сценарий конфликта, чтобы не он управлял вами, а вы им

Скрытые смыслы конфликтов

В каждом конфликте есть истинное содержание

Конфликты могут быть борьбой за потребности, попыткой минимизировать страх, защитой от сложных чувств, повторением знакомого сценария.

Конфликт как протест

Возникает при накоплении негативных чувств по поводу текущей ситуации, в ответ на длительное смирение с чем-то: "Я так больше не хочу!"

Конфликт как попытка повторить сценарий

Происходит, когда ваша психика бессознательно пытается изменить то, что не смогла изменить в прошлом. Например: ваши чувства не слышат, а вас отвергают. Тогда конфликт с партнером и избегание контакта с ним может быть попыткой изменить знакомый сценарий, переписать его. Чтобы наконец значимый для вас человек пошел за вами, показал вам вашу значимость и услышал ваши переживания.

Конфликт как способ убедиться в чувствах партнера

Происходит, если вы не привыкли получать то, что партнер вам дает: у вас нет такого опыта из детства. Тогда конфликт является возможностью подтвердить, что вас действительно любят, ценят, берегут, вы нужны.

Конфликт как защита от близости

Возникает, если близость для вас связана с болью, с которой вы не могли справиться. Тогда вы можете бессознательно вступать в конфликт там, где партнер хочет подойти ближе к вам, хочет лучше узнать вас.

Конфликт как борьба за свои потребности

При дефиците признания, любви, безопасности, автономии в детстве, вы можете переносить родительскую фигуру на партнера и пытаться дополучить это у него. Конфликт будет возникать в том случае, когда партнер не дает вам достаточно.

Конфликт как столкновение противоположных потребностей

Возникает, если у вас с партнером есть разные потребности детской части. Например, вы хотите близости, потому что ваша мама была холодной, а партнер дистанции, потому что в детстве у него была гиперопека.

Бессознательно во время конфликта мы включаемся в роли "Жертва", "Преследователь" и "Спасатель", постоянно меняясь каждой с партнером

Что для вас самое болезненное в ссоре?

Что вы пытаетесь донести за агрессией?

Как вести себя в конфликте?

1) Замедление

Старайтесь затормозить себя в начале конфликта, чтобы не войти в автоматизм и не повторить привычный сценарий

2) Возвращение к своим чувствам

Попытайтесь определить, что вы на самом деле почувствовали, то есть ваши первичные чувства по поводу ситуации. Рекомендую выписать их при возможности, чтобы лучше структурировать свои мысли

3) осознание потребности

Попробуйте выявить, какая потребность не закрыта, что вы хотите получить с помощью этого конфликта: принятие, проявление любви, сброс напряжения, вымещение агрессии

4) Что вы хотите от партнера

Исходя из перечисленных выше пунктов сформулируйте свою просьбу к партнеру, не упрек. Это может быть по схеме Что я чувствую - Какая у меня есть потребность - Что я бы хотела от тебя

5) Разделение ответственности

Дайте партнеру пространство поступить так, как он хочет. Ваша ответственность - это ваши эмоции и ваши действия, а его эмоции и его действия - это его ответственность. К сожалению, вы не можете это контролировать. вы лишь можете четко стоять на том, что происходит внутри вас, и не проваливаться в бессознательные сценарии

конфликт до:

Партнер пришел домой после работы и занимается своими делами. Вы почувствовали тревогу: "Может я ему больше не интересна?" и грусть: "Я так хотела провести время вместе". Здесь же возникла вторичная эмоция - агрессия к партнеру. Вы выражаете эту агрессию на него в открытой форме: "Почему ты занимаешься своими делами? Тебе неинтересно провести время вместе?".
Что со своей стороны видит партнер: он занимается спокойно своими делами, а кто-то извне начинает обвинять его, хотя он ничего плохого не сделал. В конфликт подключается его проекция: "Тебе заняться нечем?" - он считает, что у вас нет дел, поэтому вы решили начать обвинять его.

Итог: никто из партнеров не понял второго, конфликт накалился и привел к ссоре, в которой каждый остался со своими выводами, не относящимися к реальности

Конфликт после:

Партнер пришел домой после работы и занимается своими делами. Вы почувствовали тревогу: "Может я ему больше не интересна?" и грусть: "Я так хотела провести время вместе". Здесь же возникла вторичная эмоция - агрессия к партнеру. Вы замедляетесь и возвращаетесь к первичным эмоциями. Затем вы формируете свою потребность: "Я хочу внимание и признание своей ценности. Ваша просьба к партнеру может звучать так: "Я чувствую грусть от того, что мы проводим время отдельно, и тревожность, потому что мне кажется, что я могу быть тебе неинтересна. Сейчас я чувствую потребность во внимании с твоей стороны. Что ты думаешь по этому поводу?"

Партнер может сказать: "Я услышал тебя, но у меня есть потребность сейчас побыть в одиночестве, потому что я устал от общения на работе. Предлагаю завтра сходить на свидание вечером, тебя устроит?"

Важно: партнер может не пойти вам навстречу сразу, а выбрать знакомый сценарий защиты. Ваша задача - не провалиться в этот сценарий вместе с ним, а вернуться к себе

Через конструктивные конфликты мы имеем возможность формировать эмоциональную близость, развиваться как пара, укреплять взаимное уважение и взращивать любовь друг к другу

через конфликты можно укреплять отношения, а не разрушать их

1/14