Созависимость: Как понять и преодолеть

Созависимость

Как сместить внимание с партнера на себя и перестать страдать в отношениях

Что такое созависимость

Созависимость — это нездоровая эмоциональная привязанность к другому человеку, зависимость от чувств, мыслей и действий партнера и желание его во всем контролировать

Почему созависимость чаще встречается у девушек?

как формируется созависимость?

Одна из главных потребностей человека - безопасность. И в детстве у такого ребенка был один способ получить безопасность - фокусироваться на родителе и следить за каждым его шагом

Зависимый родитель
насилие в детстве
родитель с психическим расстройством
Родитель с повышенной агрессией
созависимый родитель

Вспомните, почему вам было нужно фокусироваться на родителе. От чего вас это защищало? Почему это было важно?

Чем опасен фокус внимания на другом, а не на себе?

Вы все меньше начинаете ощущать собственное "Я", личные границы стираются, а чувства перестают ощущаться. Осознание себя происходит через другого. Теперь его мысли стали вашими мыслями, а его чувства вашими чувствами. В этом слиянии не существует вас.

нарушение здоровой привязанности

У ребенка не формируется здоровая привязанность с родителям и не закрываются потребности в принятии, подтверждении своей ценности, заботе и любви. Это создает дефицит и заставляет "добирать" это у партнера.

Нарушение процесса сепарации

Отсутствие правильной сепарации не дает возможность сформировать свою идентичность, укрепить образ своего "Я" и вырастить взрослую часть

что происходит в отношениях с партнером?

"Я доберу у тебя то, что не смогла получить от мамы"

"Я буду всегда стремиться к слиянию, потому что не умею осознавать себя отдельно от другого человека"

Как вы считаете, какую потребность вашей детской части вы пытаетесь закрыть с помощью партнера?

отношение созависимого к партнеру

Созависимый инвалидизирует партнера, то есть относится к нему как к недееспособному, ощущение, что сам он не справится.

Почему так происходит?

Я осознаю себя через партнера

Чтобы я чувствовала себя хорошо, нужно, чтобы партнер вел себя так, как мне нужно

Мне необходимо научить его, как "правильно"

Если он сам не знает, как правильно, значит, он недееспособный

Практика: "Отпустить партнера"

Почему созависимый образует пару с человеком, имеющим зависимую структуру личности?

(то есть партнер является зависимым или предрасположен к зависимости)

У зависимого проявлена детская позиция - он нуждается в опоре на взрослого, в партнере, который будет его направлять. Созависимый такую опору дает. В то же время зависимый может закрыть эмоциональные потребности созависимого, потому что тоже стремится к слиянию из-за нездоровой привязанности в детстве.

Я дам маленькой девочке внутри тебя поддержку, заботу и принятие и заменю отцовскую фигуру, которой не было

Я дам маленькому мальчику внутри тебя опору на себя и стану материнской фигурой

Партнер созависимого нуждается в нем не меньше (а может даже и больше)

Вы можете это ощущать, что отношения вам нужнее, но это происходит лишь по той причине, что пока созависимый берет на себя ответственность за отношения, его партнер может расслабиться. Если вы отпустите контроль и перестанете работать, то ваш партнер включится.

Почему сложно не работать над отношениями?

ощущение, что партнер не справится (восприятие его недееспособным)
невозможность закрыть эмоциональные потребности самостоятельно
страх, что отношения разрушатся
повышение тревоги из-за передачи ответственности партнеру

замкнутый круг созависимого

стремление к слиянию с партнером

потеря своего "Я", отдельности личности

опора в чувствах и мнении на партнера

страх потерять партнера, потому что тогда ничего не останется

практика "взрослая часть внутри меня"

Когда во мне говорит созависимость?

обсуждение в групповом формате

Почему созависимый разрушается в отношениях?

Апатия и депрессия

Эмоциональная зависимость от партнера изматывает, созависимый перестает действовать из своих желаний, эмоциональный ресурс снижается.

Постоянная тревога

Невозможно подчинить партнера своей воле, но его самостоятельность несет угрозу вам. Повышается контроль и тревога: "Вдруг что-то опять случится в отношениях".

Жертвенность

Созависимый не может выставить границы, боится потерять эмоциональную связь. Это толкает его на постоянное подстраивание под партнера и его желания.

Не развиты другие сферы жизни

Отношения занимают главную роль в жизни, не происходит развитие других сфер, а следовательно, дополнительных опор. И тогда потерять отношения еще страшнее.

Повышение агрессии

Агрессия наступает из-за сильного перенапряжения и невозможности изменить ситуацию. Вам так необходимо, чтобы партнер делал, как вы хотите, но этого никогда не случится.

Отношения не приносят радость

Хочется постоянно что-то в них починить, они кажутся недостаточными. Нет наслаждения моментом, сложно увидеть положительные стороны партнера и отношений. Часто присутствует синдром отложенной жизни.

что такое взрослая любовь?

Какой у вас есть пример взрослой любви?

Признаки взрослой любви

Уязвимость

Способность делиться любыми чувствами без обвинения и претензий

Доверие

Уверенность в выборах своего партнера и предоставление ему пространства для этих выборов

уважение

Принятие его действий и мнений без желания усомниться в правильности

поддержка

Принятие эмоций и решений из позиции взрослый-взрослый

Автономность

Независимость от партнера и возможность строить свои личное счастье

принятие

Признание партнера целостным, включающим все недостатки и достоинства в обдном образе

незрелая любовь

В таких отношениях партнеры делят между собой родительскую и детскую позиции, меняясь ролями или находясь стабильно каждый в своей.

Зрелая любовь

Партнеры находятся в позиции взрослый-взрослый, они получают друг у друга поддержку, заботу, принятие, но уже из другой позиции.

ТЕРПЕТЬ ВЫСТАВЛЯТЬ ГРАНИЦЫ
ОБВИНЯТЬ ОБНАРУЖИВАТЬ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ
УЧИТЬ ДАВАТЬ СОВЕТ, ЕСЛИ ПАРТНЕР ПРОСИТ
СПАСАТЬ ПОДДЕРЖИВАТЬ
ИНВАЛИДИЗИРОВАТЬ ВИДЕТЬ В ПАРТНЕРЕ ВЗРОСЛОГО
КОНТРОЛИРОВАТЬ ДАВАТЬ СВОБОДУ ВЫБОРОВ
НУЖДАТЬСЯ НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЕ СЧАСТЬЕ НА ПАРТНЕРА

Как выйти из созависимости?

1) Внимание к себе

Каждый день выделяйте 1 час, когда вы будете фокусироваться исключительно на себе. Это моет быть прогулка, хобби или рутинные дела. В этот момент важно не думать о партнере и отношениях, а фокусироваться на ощущениях в теле, отмечать свои чувства и эмоции, заземляться.

2) Отделение себя от партнера

Когда чувствуете, что чрезмерно погрузились в отношения, проводите практику "Мыльный пузырь". Представляйте, что вы с партнером находитесь в одном большом мыльном пузыре. Затем этот пузырь разделяется на два, и вы остаетесь каждый в своем пузыре: партнер отдельно и вы отдельно. Сфокусируйтесь на пространстве вокруг себя и почувствуйте, как то, что происходит в пространстве партнера, не влияет на вас.

3) Желания = я

Именно наши желания отражают наше "Я", помогают осознать свою идентичность и уникальность. Уделяйте больше внимания им и регулярно спрашивайте себя: "Чего я хочу?". Заведите виш-лист и исполняйте свои желания (материальные и нет) - это поможет исследовать и узнать себя. Вы можете начать с элементарного: купить любимый фрукт в магазине или посмотреть фильм, который давно сохранили.

4) осознание партнера взрослым

Чаще возвращайтесь к мыслям, что ваш партнер - такой же взрослый человек, как и вы. Он может сделать все без вас, а гиперопека лишь еще больше атрофирует у него взрослую позицию. Снимите контроль сначала с мелочей и позвольте случиться так, как хочет ваш партнер, а не вы.

5) Работа со страхами

Осознавайте свои страхи и погружайтесь в них. Например, вы думаете, что партнер вас может бросить из-за конфликта. Закройте глаза и попробуйте побыть в этом страхе: "Что будет, если он меня бросит? Почему это страшно? Как я могу дать партнеру пространство сделать такой выбор, если он захочет?".

5) Развитие взрослой части

Используйте практику из эфира и чаще обращайтесь к взрослому внутри вас. Когда вы разрушаетесь, когда вам не хватает внимания, заботы, поддержки, попробуйте попросить ее у своего внутреннего взрослого.

6) Стабильная опора в отношениях

Подумайте, на что вы можете опираться в ваших отношениях. Это могут быть стабильные вещи: общее видение семьи, долгие годы вместе, одинаковое отношение к одним и тем же вещам, общие принципы и другое. Осознайте, что вашему партнеру тоже сложно выйти из отношений и они тоже важны для него.

И помните: созависимость - это не болезнь. Это ваш способ построения отношений сейчас, лишь потому что вы не знаете другой. С вами все нормально, просто ваша детская часть нуждается в спасение. Но это спасение в ваших руках.

1/14