Когда наши отношения с теперь уже мужем начинались, для меня это было похоже на полную гармонию: отсутствие ссор, общие взгляды на жизнь, бережное отношение ко мне и забота, серьезные планы на будущее. Но все самое ужасное было впереди. Оглядываясь назад я отвечаю себе честно: если бы не психология отношения, мы бы уже давно не были вместе. И в этой статье я хочу показать на своем примере, как больные (а иначе я их назвать не могу) отношения превращались в счастливые: что я делала неправильно и что в итоге помогло отношениям измениться.
| Тревожность Я была очень тревожным человеком. Буквально каждые 10 минут у меня возникала тревожная мысль: «А почему он так долго не пишет?», «Может он меня не любит?». И если в начале отношений я скрывала свою тревожность, то после нескольких месяцев жизни вместе уже не могла. ❌ Я требовала от мужа подстраиваться под любое свое желание и считала, что я говорю правильные вещи: «Что сложного просто написать?». А когда он не делал, обижалась или злилась. Это ухудшало наши отношения. ✅ Затем я начала видеть свою тревогу и не шла у нее на поводу. Я проговаривала свои мысли мужу не как что-то правильное, к чему он должен обязательно прислушаться, а как свои переживания. Мы договаривались, какие шаги ему было бы комфортно сделать и как помочь с моей тревогой (писать, где он находится, проговаривать свои чувства и тд) Результат: в отношениях у меня ушла тревожность, проверки и контроль. Я больше не задаюсь вопросом, а любит ли он меня, потому что это очевидно. Мне не становится плохо, если мы в ссоре или он не отвечает. Все навязчивые мысли ушли из головы. |
Созависимое поведение - одно из самых тяжелых испытаний в моих отношениях. Не могу сказать, что избавилась от его проявлений на все 100, потому что от созависимости нельзя избавиться, можно лишь начать ее видеть и управлять ей. Я постоянно пыталась слиться с мужем: хотела проводить время вместе как можно больше, контролировала его, следила за его настроением. Знаете, это ощущение пустоты внутри, когда человек уходит из дома по своим делам? Оно сопровождало меня постоянно. Я чувствовала такое невыносимое одиночество.
❌ Я обижалась, если наше совместное время, которое мы запланировали, сокращалась по каким-то причинам. Я постоянно пыталась выудить у него: как дела, как он себя чувствует, что интересное хочет обсудить. От этого муж еще сильнее закрывался.
✅ Я начала выстраивать свою жизнь НЕ вокруг отношений. Шаг за шагом я начала отслеживать, когда с головой погружалась в мысли о муже, и в эти моменты тормозила себя и спрашивала: «Стоп, Саша, а что ты сейчас чувствуешь и хочешь?». Так постепенно я возвращала фокус себе. И мужу стало легче проявляться, потому что я уже не требовала и не наседала на него.
Результат: я чувствую свою автономность. Мне хорошо наедине с собой. Я не ощущаю, что не могу без него жить. И теперь я делаю выбор не из дефицита, а из устойчивой позиции: «Я без тебя могу жить счастливо, но с тобой лучше». Я легко переживаю, если наши мнения с мужем расходятся
| Травма отвержения Она создавала самую сильную тревогу в наших отношениях. Когда я была в другом городе, это чувствовалось особенно сильно. Любой холод со стороны мужа, неподнятая трубка или неотвеченное сообщение - и мой мозг в красках рисовал, что у него может быть другая. Мне становилось тяжело дышать, тело покрывалось красными пятнами, начинался тремор рук. Это было не про мужа, а про ситуации из прошлого, в которых меня не выбирали. И я еще долго не могла поверить, что меня можно выбрать - психика постоянно находила моменты, где можно потревожиться. ❌ Я говорила, что вижу, что не нужна/меня не любят/не ценят. Порой я отстранялась первая или предлагала расстаться - мне надо было отвергнуть первой, чтобы не отвергли меня ✅ Я начала видеть, как конкретно и в чем муж меня выбирает. Также я понимала, с чем связан мой страх в прошлом, и проговаривала себе, что это не про настоящее. Я перестала пытаться с кем-то конкурировать и больше наблюдала за собой, взращивая любовь и принятие. Результат: я перестала бояться быть невыбранной, ведь самое главное - что я себя выбирала. Я осознала, что в любой момент любой человек может меня не выбрать. И это не значит, что я какая-то не такая, это значит, что мы просто не сходимся. И тревога по этому поводу полностью ушла. |
Я чувствовала вину, если не жертвовала собой в отношениях. Например, я могла не убраться дома, и головой понимала, что не должна, но внутри было это ужасное ощущение, что я поступила неправильно. Когда я часто делала что-то вопреки своим желаниям, то накапливалось раздражение, и я высказывала мужу. А он был в недоумении, потому что не подозревал, что мне было что-то неудобно или некомфортно
❌ Я пыталась убедить себя, что мне все подходит, даже если это мне не подходило. А иногда наоборот: раздражение накапливалось, и я вела себя крайне эгоистично, заявляя, что никакие шаги навстречу делать не буду и никак стараться в отношениях не собираюсь.
✅ Я стала спрашивать себя, хочу сейчас это делать или нет. И когда отвечала «нет», то старалась не делать. Я перестала убеждать себя, что имею право на такой выбор, потому что это не помогало с чувством вины. Я начала меньше анализировать и размышлять, а больше позволять себе чувствовать и «быть девочкой» в моменте, которая живет из своих желаний.
Результат: я стала меньше жертвовать собой, и из-за этого меньше требую от мужа. Я в контакте со своими желаниями и позволяю себе жить не для отношений, а в первую очередь для себя.
| Агрессия Агрессия - одно из самых больших моих проклятий и в то же время главный туз в рукаве. Она помогает мне отстаивать личные границы, двигаться вперед, достигать высот. Но в то же время она сильно ранит близких людей. В любом конфликте я включала ее и начинала обвинять мужа. В агрессии я ничего не слышу и не хочу слышать от собеседника - мне важна только моя правота. ❌ Я повышала голос и вела монолог, не пытаясь услышать его. Муж либо уходил в избегание и не хотел говорить со мной, либо вступал в спор. Он пытался донести мне, что я могу быть не права, но я не слушала. Это сильно разрушало близость между нами ✅ Я поняла, что агрессия - мой способ не сталкиваться с уязвимостью. У меня было тяжелое детство, и я не выдерживала чужие негативные эмоции - мне казалось, что человек обязательно сделает мне больно. А агрессия позволяла защититься. Тогда я начала позволять мужу злиться, и при этом просто находилась рядом без попытки вступить в ссору. Я начала получать новый опыт, что это не страшно, когда я человек рядом чем-то недоволен. Постепенно я смогла начать быть уязвимой рядом с мужем, не пытаться помериться с ним силой, а принимать его, сохраняя свою слабость. Результат: я могу принимать силу мужа, не бояться ее и не входить с ней в конфликт. Я начала чувствовать себя расслабленнее и в то же время защищеннее: теперь мне будто не надо бороться с этим миром, у меня есть человек, который справится и убережет меня. |
Это самый частый вопрос, который я получаю. Я не буду рассказывать подробно об изменениях мужа, о том, каким он был и каким стал, потому что уважаю его право не делиться личным на большую аудиторию. Но он несомненно изменился так же сильно, как и я. Вы можете заметить, что вся моя работа над отношениями была не с целью сохранить все любой ценой или изменить человека рядом. Также я не старалась сломать себя и подстроиться, как "мудрая женщина". Я просто разбиралась со своими реакциями и защитами, становилась более эмоционально зрелой и строила диалог из другой позиции. А когда эмоциональная зрелость растет у одного партнера, то и у второго тоже.
Мы 100% вступили в отношения из наших травм, и это могли быть те самые "кармические отношения". Но мы выдержали, смогли понять друг друга и построить совершенно другие - устойчивые, взрослые, спокойные, где каждый слышит друг друга, чувствует себя и открыт к диалогу.
Сейчас мы 4 года вместе, у нас есть сын. Стоило ли это всех усилий? Несомненно.
| Если вы хотите разобраться со своим созависимым поведением и начать работать над ним без психолога, ПРИОБРЕСТИ то я приглашаю вас посмотреть мой эфир по Созависимости. На нем мы обсудим: - почему у вас созависимость - почему созависимый контролирует партнера - почему вы хотите всегда быть вместе - почему созависимый считает партнера несамостоятельным - что такое взрослая любовь На эфире помимо теории вы найдете практики и упражнения, которые помогут в работе с созависимостью. Длительность - 2 часа, стоимость - 1800р |
