| Тревога Она преследовала меня ежеминутно, создавая навязчивые мысли: "А если тебя обманывают? А если тебе изменят? А если тебя бросят?". Помимо этого тревога всегда требует контроля. Действительно, ведь тревожному человеку нужно, чтобы все было так, как он запланировал. А когда ты строишь жизнь с другим человеком, чьи поступки неизменно влияют на тебя, то тревоги становится еще больше. Так было и у меня: я хотела контроля, чтобы обезопасить себя. И моей ошибкой было начать контролировать своего мужа во всем. Это создавало лишь напряжение, конфликты и еще больше тревоги. Годы мне понадобились на то, чтобы понять - мне нужно не контролировать его, а сепарироваться от него. Его действия ничего не говорят обо мне. Он взрослый человек и волен делать все, что хочет. И даже измены, обман и расставание могут теоретически случиться в любых отношениях. И это свобода другого человека, которую я не вправе ограничивать. |
Мой папа употреблял алкоголь, а мама была созависимой. Вариантов мне не стать такой же практически не было. Прошло совсем немного времени с начала отношений, и я полностью слилась со своим мужем. Меня раздражало, если он спал дольше меня, не приезжал минута в минуту, как обещал, не проводил время со мной. Тогда я еще мало знала о созависимости и не осознавала эту нездоровую стратегию. Надо сказать, что именно борьба с созависимостью была самой долгой. Я годами погружалась в эту тему и тестировала разные способы, чтобы выйти из слияния. Тогда я узнала, что созависимость не лечится, можно лишь выйти в ремиссию и контролировать ее. Я начала отделять себя от мужа. Мне помогла ролевая модель главных геров из фильма "Джентльмены" - я взяла ее за опору, как хочу себя чувствовать в браке и какие отношения иметь. Сейчас я фокусируюсь на своей жизни, планах и задачах, не втягивая в них насильно партнера. Я признаю его право на свои взгляды, устройство жизни и времяпрепровождение. Это не значит, что у нас нет совместных интересов, времени и занятий. Просто больше я не пытаюсь слиться с ним во всем.
P.S. очень важная мысль для созависимых: "Созависимый инвалидизирует партнера". То есть мы пытаемся сделать из него инвалида, завладеть контролем над его жизнью и загнать его в позицию несамостоятельности. Так легче ощущать себя значимой и ценной. Поэтому предлагаю вам поразмышлять над тем, почему вы боитесь видеть в своем партнере взрослого и сильного мужчину, и какой страх за этим стоит.
| Травма отвержения Установка "Меня не выбирают" была вшита в меня так крепко, как только возможно: я везде и всегда чувствовала, что меня не выбирают, что я не нужна, что кто-то другой лучше. Началось все с папы: у меня есть сестра-двойняшка, и из детства я запомнила стойкое ощущение, что папа любит ее больше, чем меня. Вы не представляете, сколько слез я пролила, задаваясь вопросом: "Чем я хуже?". Однажды эта травма отвержения чуть не довела меня до суицида. Десятки лет, чтобы осознать простую истину и поверить папиным словам: "Саш, я любил и люблю вас одинаково". Да, представляете, папа просто тоже был человеком, а не Богом. И наши с ним характеры часто конфликтовали: я была прямолинейной и жесткой, а сестра обычно молчала и не вступала в спор. Поэтому папа чаще срывался на меня, наказывал меня и проявлял агрессию ко мне. Люди, которые не выбирают меня, не подтверждают, что я какая-то не такая. Им просто конкретно я не подхожу. Как в ресторане кто-то заказывает латте, а кто-то эспрессо. И часто люди с травмой отвержения сами не выбирают другого человека, отталкивают его, чтобы не столкнуться с тем, что они его выберут, а он их нет. |
Аутоагрессия - это агрессия, направленная на себя. К сожалению, в отношениях у меня было несколько случаев самоповреждения. Нет, я не резала себя, а наносила себе удары во время пограничного состояния. Это было связано с невозможностью выдержать эмоции и справиться с ними.
Если вы столкнулись с пограничными состояниями и нервными срывами, не игнорируйте их, а обязательно обратитесь за психологической помощью.
Я очень сильно разрушалась от конфликтов и проблем. При чем проблем не только совместных, но и личных мужа (вспоминаем про мою попытку контроля всего). И когда я находилась в уязвимом эмоциональном состоянии, то я не могла выдержать даже обычный спор, и меня срывало. Я помню, как прилетела к родителям в Москву, и мама сказала мне важную фразу: "Саша, зачем ты разрушаешься? Не разрушайся". Она прочно засела у меня в голове, и я каждый раз начала вспоминать ее. Так стала формироваться моя внутренняя опора и устойчивость к сложным ситуациям. Сейчас я выдерживаю гораздо больше, чем раньше. Моя взрослая часть сильнее, чем когда-либо.
| Агрессия к партнеру Я выросла в неблагополучных условиях, а в моей семье присутствовало эмоциональное и физическое насилие, постоянные конфликты родителей, переезды по несколько раз в год и нестабильная финансовая ситуация, из-за которой маме приходилось работать днями напролет. В ответ на это у меня сформировалась повышенная защитная агрессия - я легко вхожу в споры, ни перед кем не пасую и могу уверенно отстоять себя. Недавно мой психолог предположил, что это также может быть способом снизить внутреннее напряжение и разгрузиться через эту агрессию. Но вернемся к отношениям. Естественно в них я начала активно эту агрессию проявлять. Опять вспоминаем, что я находилась в слиянии и пыталась контролировать мужа во всем. И любое его отклонение от нормы воспринималась мной как угроза мне, моим интересам и личным границам. В ответ на это я агрессировала. Психика воспринимала мужа как источник стресса и защищалась привычным способом. Что мне помогло? Я перестала требовать согласия с собой во всем. Я начала принимать, что у мужа может быть свое личное мнение, и нет правых и неправых, мы просто разные и по-разному видим мир. И не надо отстаивать свое мнение - оно и так имеет право на существование. |
Вы знаете, я долго не могла его найти. Агрессия перекрывала все. Но именно глубинное чувство вины заставляет нас подстраиваться и закрывать глаза на свой дискомфорт. Так было и у меня, а затем дискомфорт накапливался, и как раз выливалась агрессия.
Чувство вины у многих женщин связано с давно сформировавшимися установками, что женщина должна. Убираться, готовить, поддерживать, быть мягкой и мудрой и прочее. Думаю, вы сами замечаете, как отовсюду навязывается это чувство вины: "Муж так себя ведет, потому что ты делаешь неправильно".=, "Перестань допускать эти ошибки в отношениях", "если тебе не дарят цветы и подарки, ты себя неправильно ведешь". А женщины с радостью эту полную ответственность за отношения и мужчин берут на себя, а как следствие и чувство вины. Попробуйте немного больше сфокусироваться на "я хочу", а не "я должна". Вам будет легче, если вы найдете примеры женщин, которые живут так, как хотят. Важно увидеть эту реальность, что так, как вы хотите - возможно. И необязательно жертвовать собой :)
| Я сейчас Мы 3 года вместе и уже год в браке. На данный момент я чувствую себя стабильно и гармонично. У меня нет страха измен или расставания. Я не пытаюсь во всем контролировать своего мужа. Я просто живу свою прекрасную жизнь рядом с ним. И это лучшее решение - пойти работать над собой и своими бессознательными стратегиями. Я делала это не для него, а в первую очередь для себя. Мне важно было начать чувствовать и осознавать, что я хочу, отделять себя от своих травм и не давать им мешать мне в настоящем. Как психолог я работаю с запросами в сфере отношений и помогаю скорректировать созависимые стратегии в поведении. Для всех, кто хочет понять, как устроено созависимое поведение, и начать работать с ним без психолога, я записала эфир про созависимость. В нем мы обсудили: - как формируется созависимость - почему созависимый контролирует партнера - почему есть потребность слияния - почему созависимый видит партнера недееспособным - что такое взрослая любовь На эфире помимо теории вы найдете практики и упражнения, которые помогут в работе с созависимостью. |
